我心里犹如一缕春风吹过，轻松而惬意。女人再老，在憧憬爱情的时候都像孩子般单纯。我忽然想起了那个不敢在电话中求证的问题，也许可以拿到网上求证？在网上，彼此看不到，听不到，不会那么尴尬。　　

　　“你哪来那么多理智？能让我原封不动地在你家睡了一夜？”我终于问了出来。　　

　　他没有立即回话，可能网路又出了问题，我耐心地等着。但是，足足十分钟过去了，仍没有任何动静。　　

　　我急躁地复制着同一句话：“你怎么了……”　　

　　“这里临时有点事情，我必须马上下。”　　

　　“半夜三更会有什么事？”　　

　　“这时美国是白天。”　　

　　他连一声再见也没说，就消失了。　　

　　我对着顿然寂寞下来的屏幕，呆呆地坐着，无所适从。他的神秘越来越重了，或者说他的隐衷已经到了无法遮掩的境地。总有一天，我会受不了的。我不禁自嘲地苦笑了一下，我这是在做什么？一个三十二岁的妻子和母亲，一到深夜就坐在电脑前敲敲打打，又能得到什么好结果？他似乎连安定感也给不了我，更何况爱情的归宿呢？　　

　　那夜，我关机时发下毒誓：再也不开电脑，不和他在网上见面了！我要等他回来，电话联系或者见面。我再也不想在虚幻的世界里猜测和怀疑了，我要用耳朵、眼睛与他交往！　　

　　只需再熬过几天，他就会回来。　　

　　那几天，百合在外度假，我没有任何可以交谈的朋友，困兽般在家里一秒一秒地苦熬着。加上千恕的死，我变得茶饭不思，只能靠安定片进入睡眠。　　

　　终于熬到了文栩该从美国回来的那一天。夜里，我坐在镜前，看见自己眼窝深陷、脸色枯黄，形容简直惨不忍睹。我几乎被马不停蹄的忧伤和刺激耗干了。　　

　　直到零时，文栩也没有打响我的手机。我终于坐不住了，忘记了几天前发下的毒誓，又扑向电脑。但信箱里没有任何人发给我一字半句。我又怀着最后的希望登录了《红豆故园》，但他却令我彻底绝望了。　　

　　我悲哀地意识到，已经在文栩面前输得一塌糊涂了。　　

　　我只觉得眼睛酸痛、头重脚轻、浑身乏力，赶忙躺在床上，稳定情绪。床头那只电子钟一秒一秒地走着，不紧不慢，时间从它的脚步里一寸一寸地滑过、消失，永远不可逆转。也许文栩还身在美国？也许正在云彩里飞行？也许刚到家，还没来得及打通我的电话……　　

　　电子钟的时针已经指向凌晨一点，他仍没有任何消息。我忐忑着拨下那个手机号码，听到的仍是关机提示。　　

　　我轻飘飘地走向梳妆台，开始一遍又一遍地往那张不忍卒看的面孔上涂脂抹粉。那张脸让我想起了一句俗话：“笑一笑脸上能掉半斤粉。”此刻，那个半老徐娘就是我。盯着那张面孔，一丝苦笑僵在嘴角。　　

　　坐在出租车里，司机一路上一直警惕着我，不知是我的形容恐怖，还是神态失常。　　

　　车子在那栋古色古香的别墅前停了下来。但是，令我极度失望的是，别墅里没有一丝灯光！也许他还没有从美国回来。但我还是下了车，想在门口伫立上一段时间。不为什么，只是想伫立上一段时间。　　

　　我站在漆成暗红色的铁栅院门旁，望着别墅飞檐处的一轮弯月。时间已经整整过了半个月，弯月渐满，给人的感觉很好。我又想起了南唐后主的那首《乌夜啼》。此刻，我的心情和词中所描绘的密切吻合着。浓郁的离愁别绪，真是剪不断，理还乱。默默咀嚼着那些词句，我的眼前渐渐模糊了。　　

　　我想起上次宿醉醒来，和文栩站在院子里吟诵的情景，想起了他辗转的脚步和闪躲的眼睛。而如今，人已远离，远在太平洋的另一端，我只能站在他的门外，望着旧时景物叹息。别墅影影绰绰地在我的泪眼中晃动，变成了一座虚无缥缈的海市蜃楼。夜凉如水，秋意已浓，短短半个月的分别对我来说已恍如隔世。我瘫软般扶住了那扇工艺精致繁复的铁栅门，将面孔贴在上面，冰凉迅速传遍全身。我开始在凌晨的冷风里瑟瑟发抖。　　

　　不知过了多久，一束车灯的光亮刹那间笼罩了我。惊恐地回头时，灯光却刺得我睁不开眼睛。　　

　　这里是人烟稀少的郊外，如果来者居心不良，对我有所侵犯，连个救助的人也找不到。在那束灯光里，我感觉自己像一个将现原形、濒临毙命的狐仙。我恐惧地蒙住脸，浑身起了一层鸡皮疙瘩。　　

　　车子很快在我面前停下来，车灯灭了。我把手从脸上移开，从车里出来的竟是文栩！他走到我面前，惊讶地望着我，眼中饱含着浓重的怜惜，激动得好一会儿说不出话，只是那么盯着我看了很久。　　

　　我也傻了似的望着他，蓄存了那么久的泪终于流了出来。　　

　　他扶住我的肩膀，声音喑哑地说：“才半个月，你怎么变得这么憔悴？”　　

　　我没有正面回答他的问题，委屈地说：“我自己来了，你从美国回来不和我联系，我也自己找来了！”　　

　　“别那么说，我心里不好受。”　　

　　他掏出钥匙，开了大门。我站在美丽的庭院里，等着他把车子开进来。　　

　　他放好车子，领着我走进客厅，给我开了一瓶矿泉水，打开音乐。　　

　　一曲如怨如诉的英文歌飘了出来，磁性的男声悲叹着夭折的爱情。他似乎不该给我听那种曲子，而应该给我一杯酒，酒后的事情或许更令人向往。但是，他却任由一首接一首的哀怨歌曲不停地流淌。　　

　　我直截了当地问道：“什么时候从美国回来的？”　　

　　“前天。”　　

　　“为什么不开手机？”　　

　　“不太方便。”　　

　　“为什么网下的你和网上的不一样？”　　

　　他沉默地抽着烟，一语不发。　　

　　“不管答案是什么，都告诉我！我不想永远被迷雾遮住眼睛！”我悲哀地说。　　

　　他忽然大声说：“别逼我好吗？我快受不了了！”　　

　　他莫名其妙的失态把我的心刺得生痛。放下手中的那瓶水，我提起手袋，站起身说：“你误会了！我没逼你。”　　

　　他也猛地站了起来，不知所措地望着我。　　

　　“既然不愿回答我的问题，就不要解释。”我匆匆往门口冲去。　　

　　他快步追上来，狠狠抓住我的手臂，挡在了我的面前。他极力压制着激动，无奈地说：“对不起，我太难做了。”　　

　　“难做是什么？”　　

　　“如果对你做错半步，就会留下终生悔恨。”　　

　　“算了，别故弄玄虚了。我这不是要走了吗？”　　

　　“说话别伤人！”　　

　　“伤人？你伤我还是我伤你？”　　

　　他叹了一口气，模样显得很痛苦。　　

　　我终于说：“你早就有太太了，或者另有所爱，是吗？”　　

　　那句话已经在我心里憋了太久，因为害怕得到肯定的回答，一直不敢问出来。一说出来，我立即感到顺畅了许多。　　

　　“不！什么也没有！”　　

　　“那为什么一直神秘莫测？”　　

　　过了一会儿，他痴望着我，颤抖地说：“请你告诉我，爱本身有错吗？”　　

　　我急躁地说：“我不知道你在说什么！”　　

　　“你只需好好回答我，爱本身有错吗？”　　

　　“爱本身当然没错！”　　

　　他似乎从我的话里找到了一丝希望，眸子闪亮了许多。但不一会儿，亮光又被痛苦代替了。他像是自言自语地说：“要是这样，我爱上你也是没错的了？”　　

　　虽然他离我只有几十厘米的距离，但那一刻，他的话却显得遥远而陌生，似乎从没认识过我。他在网上给我的感觉，绝对不是停留在爱和不爱上。我不明白，为什么他一到现实中，就开始倒退！　　

　　我几乎绝望了，再也没有兴趣追问。他似乎不可能顺理成章地对我付出感情。　　

　　“我太傻了，真不该来这一趟。”我说。　　

　　他离开我，走到客厅门口，站在那里，对着天上的月亮望了很久。我僵硬地站在客厅里，望着他的背影，翻江倒海般地难受着。泪正在脸上风干，凝结了浓厚的脂粉，痒丝丝地嘲弄着。　　

　　他终于缓缓地转过身来，温和地说：“不久，我会有几天假期。到时候想送你一个特别的礼物，会接受吗？”　　

　　“我提的那些问题，你还没给满意的答案。”　　

　　“可以缓一缓吗？”　　

　　“为难就干脆不再联系，不好吗？”　　

　　沉默了一会儿，他走到我身边，郑重地说：“先接受我的礼物好吗？有时候，过于急躁只能让答案永远深埋。”