但是，很快，我又觉得他的关心盲目而缺乏根据，因而显得虚浮。不知道是不是想欺骗我。一想到“欺骗”二字，我好像又看见了那条咬我一口的毒蛇、集天使与魔鬼于一身的千恕！忽地，我身体里就燃起一股强烈的怒火——如果文栩也是个骗子，我会把他约出来，狠狠地抽他一巴掌，来报千恕的那笔仇。也许，我还会抓住他的衣领，质问他为什么男人总喜欢捉弄女人！　　

　　我回过神来，再次凝视屏幕上的“文栩”二字时，它们变得白开水一样索然无味。也许他对我是出于纯粹的关心，因为他是一个极具爱心的男人。再说，他是不是另一个千恕，和我又有什么关系呢？　　

　　过了一会儿，他又说：“你在猜度我吗？”　　

　　我很诧异于他的敏感，忙说：“没有。”　　

　　“但愿没有。我是虔诚的基督徒，相信我不会伤害你。”　　

　　我心里稍微平和了些，问道：“怎么会成为基督徒？”　　

　　一发出那行文字，我立即感到又犯了忌讳。怎么又对男人好奇了呢？如果始终对男人没有好奇，我就不会和小宝、何峻、维凯、千恕发生那么多故事，也不会讨来那么多的伤害和痛苦了。　　

　　过了好一会儿，他才发话：“做一个基督徒也要有理由吗？”　　

　　我没有搭话，已经没有继续追问的理由。他也开始了长时间的沉默。　　

　　我漫无目的地想象着他——皮肤应该有些苍白，那种职业的人习惯夜里工作；应该身材细高、文质彬彬；智商很高且沉默寡言，因为脑子长期被枯燥的程序和代码占据；对女人没多大吸引力，没有足够的时间和精力经营女人；会整夜在电脑前消磨，攻克难关时狂喜地猛拍键盘……　　

　　终于，他又说：“你很会提问。但那件事早已平息，不想再提了。”　　

　　“你的事业很辉煌，想必生活也一定很幸福。”　　

　　“幸福与不幸，只有自己心里最清楚。”　　

　　我不由一震，仿佛那句话是替我说的。在别人看来，我也应该是幸福的。　　

　　“你起码有好太太、好孩子、好家庭吧！”　　

　　他迟疑了一会儿说：“什么也没有，我一直单身。”　　

　　“怎么可能？一定是你要求太高了。”　　

　　“不！你不了解。”　　

　　我几乎被他弄懵了：“要不就是感情受过伤？”　　

　　“除了事业，我的生命其实就是一片没有梦的黑暗！”　　

　　“什么意思？”　　

　　“唉，对不起，我怎么和你说起这些！”　　

　　“你好像有隐衷？”　　

　　“不，什么也没有。别想多了。”　　

　　夜已经深了，窗外的风声沙沙作响，我心里弥漫起一阵难言的凄凉。也许，每个人心灵的角落都有不为人知的疼痛，连文栩这样的成功男人也逃不掉。不了解我的人都说我有福气，不用工作，不愁吃穿，悠闲自在，像生活在蜜罐├铩…除了百合，世界上又有谁知道舒鸣对我的背叛？又有谁知道小宝、维凯、何峻和千恕留给我的疼痛？即便被人知道，又能被理解吗？　　

　　就在我陷入极度的哀伤和自怜之中时，他又发话道：“你很幸福吧？丈夫对你好吗？”　　

　　看见那句话，我悲从中来，激动得浑身抖动起来，泪忽地就流了满脸。　　

　　不知道该怎么回答他，我只发了一长串省略号。　　

　　“什么意思？”他问。　　

　　我哆嗦着敲击键盘：“就当是一串眼泪吧。”　　

　　“明白了。看来咱俩像是一对同命鸟！”　　

　　他说完那句话，就突然消失了。　　

　　望着依然快速滚动的屏幕，我的天像忽然塌了一样。我茫然无措地关了电脑，他的话却在脑子里清晰得可怕。　　

　　他对我的关注是善良谦卑、小心翼翼的，以“随风潜入夜，润物细无声”的方式进入了我，滋润着我。我比较习惯他的方式。而千恕的啤酒和烤肉，吃的时候野蛮诱人，过后就会消化不良、痛苦不堪。　　

　　那夜一别，过了十几天，我才收到文栩的E-mail。他非常抱歉地说公司遇到了技术困难，全体同事没日没夜忙了十几天，总算攻克了难关。他还问及我的身体，并再次强调可以随时帮我联系他的医生朋友。　　

　　我很感动。他没让我夜夜白等，几句话就把我的哀怨和委屈抚平了。我等他没有明确的目的，只是想漫无边际地聊聊，他的关心可以为我排解一些烦恼和苦闷。　　

　　夜深的时候，他又隐身登录了《红豆故园》。　　

　　收到他礼貌的问候之后，我竟不知该说些什么，分别十几天，所有的又变得陌生了，就给他发了一长串省略号。　　

　　他发话道：“你又哭了？”　　

　　没想到他竟那么细心，连那么细小的东西也记住了。我很感动，同时也有些担忧，他是不是开始有些反常了？　　

　　“这回它的意思不是眼泪了。”我忙回话。　　

　　“是相顾无言吗？”　　

　　他的文字竟有那么大的威慑力，我心中出现了些微的动荡。　　

　　“我们是不是跑题了？”我警惕起来。　　

　　“你觉得谈论什么话题最安全？”　　

　　“不知道，反正不是这些。”　　

　　过了一会儿，他说：“这些年，我一直把自己当成顽固的冰川。和你聊了几次，似乎有融化的渴望了。”　　

　　我惊慌地说：“别！”　　

　　“你不该怕，怕的应该是我！”　　

　　“如果那样，我就没有继续和你聊天的理由了。”　　

　　“不管怎么样，你来和不来，我都会尊重你的意思。”　　

　　“我绝对不可能成为你的阳光！”　　

　　“那我就永远拒绝融化。这样你满意吗？”　　

　　“你似乎不该这么问我吧？”　　

　　他不再发话。我呆望着屏幕，忍耐着长时间的沉默。　　

　　窗外一阵冷风扑面而来，我激凌凌地打了个寒噤。我翻看着聊天记录，两个人说的都是些什么话啊！如果纯粹是使感情速成速朽的网络惹的，那么，我上网已经多年，为什么没遇到一个如此迅速贴近的男人？即便在现实中，也没有一个男人能如此迅速地深入我的内心。　　

　　我心中泛起了一种年少时才有的温柔和动荡——甜蜜而苦涩，茫然而轻飘。难道冥冥之中，上帝真的在对我行使某种昭示？真的要送给我一个优秀男人？　　

　　终于，他又说：“刚才和同事们一起庆贺攻克难关，多喝了点儿酒。”　　

　　“意识到刚说的话有些不妥了？”我问。　　

　　“不，恰恰相反！我还想更进一步，想给你说说我的梦。”　　

　　“梦？你还会做梦？”　　

　　“如果你觉得可笑，全当是酒话吧。”　　

　　“好吧。”　　

　　他又迟疑了一会儿，才说：“也许……它只能是个梦而已。”　　

　　“如果有所顾忌，还是别说吧。”　　

　　“不！我必须趁着酒劲说出来！”　　

　　“我在听。”