我冲动地抓起电话，飞快地拨下了舒鸣的电话号码。我一定要揭穿他，立即向他提出离婚！　　

　　舒鸣听出是我的声音，忙关切地说：“为什么这么晚还没睡觉？你怎么就是不注意休息？”　　

　　一听见他的声音，我的勇气就变成了泄气的皮球。他绝对不会轻易承认他的不忠，也绝对不会立即从美国回来乖乖地跟我离婚。他已经出色地欺骗了我那么多年，一定也有本事把我拖得精疲力竭、举手投降……在他连珠炮般真假莫辨的嗔怪中，我变得委顿起来，失去了说话的欲望。　　

　　我打断他说：“好了，别说了，我以后会注意身体的。儿子明天要开家长会，只是想和你说说。”　　

　　一说起儿子，他马上来了精神。关切地说：“儿子长高了吗？成绩还好吧？我真想他！”　　

　　“都好。”　　

　　“那就好了。好好照顾自己和儿子。”　　

　　“知道了。”　　

　　“紫蝶，不要寂寞，寂寞的女人容易烦恼，一个人在家也容易出问题。一个有丈夫有孩子的女人不应该寂寞，何况还有那么好的儿子一直陪着你!”舒鸣沉默了一会，又强硬地说。　　

　　没等他说完，我就沮丧地挂断了电话。　　

　　我浑身虚弱地走向浴室，把自己泡在浴缸里。在温暖的水里，我感觉到些微的舒适，思维也不那么尖锐了。　　

　　百合在“美人迟暮”里对我撕破舒鸣的面具以来，我一直被委屈和不甘控制着。而此时此刻，我不愿再在男女的肉体关系里纠缠了，或者，我该听从百合的劝告，认真思考一下该为谁而活的问题了。也许百合的经验是对的，人最终要活回自己。　　

　　第二天上午，小宝打来了电话，我还躺在被窝里没有起床。　　

　　小宝的声音非常疲惫和沙哑，昨夜一定没睡好觉，和我一样没睡好觉，尽管睡不着的原因各不相同。人既然活在世界上，就要历经种种不可预测的心灵劫难，那是人类永远也摆脱不了的悲哀。　　

　　“我现在在机场候机厅。”他说。　　

　　尽管我知道今天是小宝离开的日子，还是被他的那句话堵得难受。从小到大，我一直非常惧怕分别。害怕在飞机候机厅的送行；害怕在火车月台上的挥手；害怕听见客轮启锚后的汽笛声。我非常明白，小宝想要我去机场看他最后一眼，但是我惧怕远去的背影，惧怕分离的泪水。　　

　　我的泪不知不觉间就流了出来。我用被角揩了揩眼睛，哽咽着说：“我不去送你了，好好保重。”　　

　　他的声音也哽住了，急促地说：“不要这样，快把眼泪擦干。不要为我流泪，作为一个男人，我不值得你流泪。”　　

　　“小宝，我从没奢望过你能给我什么。你是一个善良的男人，应该生活在阳光里而不是阴暗的角落里。我一直希望你能摆脱阴暗，在阳光里长成一棵硕壮的树。但是，你却变成了一棵令我痛心的病树！”　　

　　他涩重地说：“对你来说，也许我变成这样是最好的结果。让我在你心中慢慢枯死吧。”　　

　　我又用被角揩了揩眼睛，竭力使自己理性起来。我和他的感情没那么重，不能让离情别意欺骗彼此。　　

　　我及时转移了话题：“你爱那个男人？”　　

　　他沉吟了一下说：“说不清，那是我从没经历过的一种感情。我做过女人的玩物，已经无法从任何女人那里找到港湾。认识他之后，我觉得他就像山一样强大，使我安全。”　　

　　“你不觉得你已经变得奇怪了？”　　

　　“即便是一生清醒又能怎么样呢？能活出生命的辉煌意义吗？能够依赖他，这就够了。我是幸福的。”　　

　　“如果你不回头，你的一生就会毁了！你和那个男人不会被这个世界所容！”　　

　　“紫蝶，试着理解那句话吧：甲之熊掌，乙之砒霜。我觉得我刚刚找到人生最为适宜的生存状态，起码短时间内不会放弃。这次，他要带着我远走高飞，让我永远离开那种屈辱。”他轻笑了一声，执拗地说。　　

　　“实际上你是从一个火坑跳到另一个火坑！你还年轻，可以重拾你的专业。再找一个彼此有爱情的女人，好好地过日子……”　　

　　“我已经不可能爱上任何女人了。你知道爱是什么吗？爱首先要建立在一种平等的关系之上。而我，曾经做过女人们卑贱的玩物，我不可能再爱上她们！”　　

　　接着，他手机里的声音嘈杂起来。　　

　　“我要登机了。这次一走，也许永远也没有见面的缘分了。记住，你是个好女人，无论你遭受什么样的痛苦和灾难，都要好好生活。我会永远在天边注视你！”他匆匆对我说完这句话，就挂了机。　　

　　听筒里红尘滚滚的嘈杂蓦然消失，单调的蜂鸣声给我留下充满了整个世界的虚无。　　

　　小宝离开之后，我被锁在极度的创伤和痛苦里，心里连续不断地变幻着小宝和维凯的影子，独自消化他们留下的伤害。他们是我婚姻之外的两个男人，构成了绵长不断的刺激。　　

　　我希望维凯成为爱情的载体，希望和小宝建立秋水一样平淡的关系。然而，他们都令我彻底失望了，没有留给我一丝想要的东西。　　

　　我不愿再去寻找感情，在那种寻找的过程中，肉体往往会先于感情毁掉我的自信。但是，坦白地说，我的肉体欲望却因小宝的开启、维凯的怂恿，一刻不停地在身体里疯长着。它已经长成了一片郁郁葱葱的热带雨林，要将我的身体撕开、涨破。夜深人静时是我最难挨的时光，躺在床上根本无法入眠。我已经三十一岁，体验到了“三十如狼，四十如虎”那句俗话的真质，肉体欲望的煎熬竟是那么难耐。　　

　　我需要让欲望降下温来。　　

　　我很快想到了梁医生，决定去找他进行心理咨询。　　

　　一个秋阳灿烂的午后，我来到了梁医生的办公室里。　　

　　梁医生站起身和我握手时，我才第一次注意到他极不理想的身高。在百合家打麻将时，他总是坐着，在明亮的笑容里，死白的胖脸似乎也不那么令人讨厌。他的皮肤不错，白嫩无瑕，令人有渴望触摸的念头，眼镜后那双炯炯有神的眼睛甚至是可爱的，泄露着超乎常人的智力。　　

　　“说吧，怎么突然想起我来了？”他笑容可掬地说。　　

　　“找你看病。”我有些尴尬地说。　　

　　“你们这些漂亮女人，没病没痛是不会想到我的，真是可悲！幸好我是一个医生，不然的话，一辈子也等不到一个送上门的女人啊！”　　

　　我被他的幽默逗笑了。能够自嘲的人是成熟的，同时也是宽容的。在他这样相貌丑陋的男人面前，女病人不会有太多顾虑和怯懦。　　

　　但是，事情真的轮到自己身上，我又失去了来时的胆量。　　

　　“放松点，告诉我哪里不舒服？”他说。　　

　　“这段时间，总是睡不着，吃安定片也没用……不知哪里出了问题。”　　

　　“睡不着的时候都想些什么？”　　

　　“胡思乱想。”我支吾着说。　　

　　“主要想什么？钱？”　　

　　我摇摇头。　　

　　“让我想想，女人不想钱，还能想什么？”　　

　　我尴尬地望着他，不知所措。　　

　　“对了，想男人？”过了一会儿，他恍然大悟地说。　　

　　我惭愧地低下了头。　　

　　“默认了？那恰恰说明你的身心都太正常了，一点毛病没有。你这种年龄的女人如果没有欲望，反而是一种病态。”　　

　　“真想成为性冷淡者，那样的生活多简单。”我叹了一口气。　　

　　“哦，对了，你丈夫不在身边，我差一点儿把这事儿给忘了。”他若有所思地说。　　

　　“是的，他去美国一年多了。”　　

　　“总之，堵不是办法，只有疏通！要不，你找个性伴侣吧？”　　

　　“要是想找性伴侣，我也不会来找你咨询了。”　　

　　“土方治大病，最庸常的思维往往最实惠。”　　

　　“我已经害怕接触男人，他们总会给我带来创伤。”我失望地说。　　

　　“所谓‘性伴侣’，只有用来满足性欲的功能。你必须具备满足之后就把他们忘得干干净净的本事。”　　

　　“没那本事，我还是人。”　　

　　“那你的情况就稍微有点吃力了。”他为难地说。