可是我无法安慰他，因为我也累坏了。　　

　　程封和我在悲郁的空间里沉默着，在无声的泣血中，我不知道岚看不看得见我们这两个如此思念他的人。　　

　　我想，长久的沉默并不会让世界终止，也不会让岚突然出现在我面前，伸出手，我轻拉程封的袖口。我想知道我应该要知道的……　　

　　"岚，是怎么离开的？离开多久了？"　　

　　"三年前他从荷兰回到日本，在他的家乡神户出了车祸。他的家人从他的行李袋中找到我这边的联络电话。"程封不用思考的立刻回答，也许在我昏迷之中，程封已经仿真了各式各样的说词好来应付我可能会问的问题了吧！　　

　　"你参加了……"我用右手捏紧左腕伤处，"参加了岚的告别式？"　　

　　"嗯。"程封的声音渐渐飘逸，飘散在病房四周形成昏蓝色。　　

　　我在他的昏蓝色里看见岚，那是冰冰冷冷的岚，没有热力和骄傲，没有放肆和大笑，岚已经冷了。　　

　　"岚的身体很完整，也离开得很平静。车祸之后他昏迷了几天，却不再醒来。听说……听说没有痛苦。"　　

　　"这样。"我的声音零零碎碎的拾起。　　

　　我只能说"这样"，就只能是这样，总不能说"这样，啊！真好！"、"这种死法很幸运"的这种话。　　

　　"他的父母在他的行李袋中除了找到我们的联络电话之外，还有找到一张……到法国的机票。他是打算结束日本的返乡行程再到法国。"　　

　　我不再有所反应。因为我的声音已经被浓烈的哀伤给哽住了，哽死了。这时候我又希望我可以就此窒息，尝试另一种不同的结束。　　

　　岚想到法国吗？　　

　　三年前的我还在法国。　　

　　岚是打算回到我身边，早在三年前结束飘荡回到日本家中后，就到我身边来的。　　

　　他早就想……回到我身边。　　

　　"让我静一下好吗？"我闭上眼无力的说。　　

　　程封悄悄地退出病室，房里剩下我一个人了。　　

　　突然间，一股流窜在浑身上下的暴烈因子让我很想愤怒，我很想愤怒地抓起椅子砸向透明玻璃，也想将病房内的所有东西砸毁、更想放一把火把这里烧了……我多想。　　

　　可是为什么要愤怒呢？　　

　　因为我不能对着岚咆哮："你死都死了，为什么还占住我的记忆不放！"也不能说："混蛋的岚！要走也带我走嘛！"更不能任性的大骂："该死的，你要死之前也不会告诉我一声！"　　

　　我突然发现自己面对父亲的死、面对岚的死，竟然……什么都不能做。　　

　　这是多么可恶的感觉啊！　　

　　而且更可恶的是，他们的死亡都是"过去式"了；我的父亲在上个月过逝，岚呢？已经三年了啊！那么，现在的我再来哭泣，来破口大骂，所有种种作为任何的抗议也会显得相当廉价而过气了吧！　　

　　父亲，死了。　　

　　我所没有感觉的那位，好像陌生人的那位。　　

　　离开了我所知道的世界。　　

　　岚，死了。　　

　　霸占惟一情爱的那位，始终占据我心灵的那位。　　

　　离开了我所知道的世界。　　

　　只剩下我还在，还在这个世界里。他们都蒸发了，我的心却垂死的像探问晨晓的露水。　　

　　用手触着左手腕，我知道泪涨满了紧闭的眼眶。　　

　　岚出车祸时是怎样的景象？不痛，真的吗？一点都不痛吗？　　

　　骗人，我这一点小伤都痛死了，岚怎么会不痛呢？　　

　　程封说你结束日本的返乡行程后预定到法国。　　

　　对不起，岚，我一直错怪你了。我一直以为你绕遍了世界就是不愿意回到我身边，没想到你早就想回来了。　　

　　只是，一个不小心，再也回不来了。　　

　　抓起床单，我将自己包在床单底下，悲鸣的哭声在床单里的小小空间中，不断的来回盘绕，很撕裂的、带着浓稠血红色的哭声。　　

　　我不停地哭着、哭着，用尽了力气，这是一种为着世界已经碎掉的痛哭，我知道我必须继续哭着，因为我必须让自己在痛哭之中，将碎片一片一片捡起来再狠狠地塞到心脏里，我无法拼凑完整，只能在哭泣中揽进胸怀。