不过其实非常重要的一点是，我连那些没营养的话都说不出口。　　

　　我无法轻松地和人打招呼，不可能一派自在地注视别人的双眼，更凄惨的是对着异性我就罹患了失语症。29岁了，我没有任何亲密的伴侣，嗯，不知道小时候住隔壁的小黄算不算？　　

　　注：小黄乃棕色白斑土种公狗。　　

　　坐上前往淡水的捷运，在前倾后摇之中数着上车下车的民众，那些群体动物，我知道大部分的人都是，而少部分的就像孤鹰独自遨翔享受飞行，可是那是因为他们拥有强翼和尖爪，我呢？是更少部分的，什么都缺，也不知道天空多大，只能仰视着去羡慕，再等着被强者吞噬。　　

　　被吃得什么都不剩。　　

　　淡水到了，我下车步行。　　

　　找到卖铁蛋的几家店挑选几包，还没打算回去的。我坐在可以看见淡水河面掠过一层轻雾的水泥地上。　　

　　是不是对爱情过度渴望，最后变成少许的土都填不满这个大洞而衍生的空，是不是弱势的那极少部分的人就没有幻想作梦的权利，只能由别人去告诉你，你得务实，得认清自己，知道自己只能适合什么样的人。　　

　　爱情，也得那么专制蛮横吗？　　

　　淡水的波面始终平静，因为他不眷恋大海的怀抱，他很自我。他不像我，发现自己的心灵与他人的目光是如此遥远时，已经无可挽救了。　　

　　已经变成一个糟糕的江 纯了。　　

　　颓然地垂下肩站起来，回头，我看见我幻想作梦的那个女人。　　

　　渴望变成的右边女子。　　

　　有时候我在想，为什么一个女人可以这么美丽，美得不迫人、不侵略，美丽之中还可以拥有拿捏得宜的温度，如果温度过低叫清冷，大家会叫她们冰山美人。温度太高是热情，而过热容易蒸发内在，接着焚毁气质而流于肤浅的相貌。右边女子不太冷、不过热，她舒展的眉目之间有驯和、有清灵，有隐约中的精明。　　

　　而且任何衣着在她身上都是搭配得宜，短裙的俏丽、及膝裙的端庄、长裙的高贵、长裤的利落、牛仔裤的帅气，不论什么衣服都可以展现她不同的风貌。今天她的穿著很中性，灰蓝色的裤装简洁俐落，连漾出来的笑容都有中性的清俊。　　

　　目光从欣羡收回，因为很诡异的，今天在她身侧的不是左右护法或酷哥，反倒是一个美丽的女人。　　

　　一个穿着粉红低胸晚礼服的美丽女子正挽住她的手信步而来，女子凑上去的笑容很亲密。　　

　　她们的穿著太正式而且性别也不对，这里大多是恋人来的地方，两个女人到这么有情调的场所反倒与这里的景致映照出诡调色彩。　　

　　看着女子撩起裙摆和右边女子随性的坐在水泥地上，说说笑笑间是全然放松与自在。　　

　　就在现今爱情已不分男女之别的时候，我真心期望右边女子的恋人不是女人，为什么？　　

　　不是歧视，只是觉得公主与王子才是搭合得起来的一对，公主如果牵手的对象还是一位公主，那么我的美丽梦幻怎么办呢？谁来负责啊？　　

　　再次哀叹，我真是够可悲的了，连作梦都得求人不要粉碎它。　　

　　站起来，我记起要帮巧笙买宵夜回去，只是看到那张红色喜帖的金字双 仍然觉得刺眼。　　

　　找个垃圾筒，决定扔进去。　　

　　这天，天空阴沉沉的，云层低掠的好像随时会垮下来一样。　　

　　这些天，我的心情和天空同理，灰灰的，看不到阳光。　　

　　对着镜子，脑中有他身形的图板，一遍再一遍的……　　

　　"我很……很……"　　

　　就是这样，"喜欢"这两个字像是被施下法术，让我不能轻言而出，或许更正确地说，我可以说我喜欢猫、喜欢狗，但只要脑中的人影是他，那两个字无论如何就是吐不出来。还是告白的时候我可以试着将他那个人的一切全部涂掉，换成一只可爱的狗狗，这样我总说得出口了吧！　　

　　只是，把他想象成一只狗，然后对一只狗告白，这种念头会不会太……好吧！是太蠢了！