我着手收拾这片残破的战场，认命的找来大纸箱，心疼的将它们的尸体放进去，挪好椅子，摆正桌子，还要避免被流弹--巧笙的手和啤酒罐打到的闪躲，心疼的捡起刚买不久的CD架肢骸和一堆辨识不出的碎片放进纸箱，又拿来扫把和抹布将房内打扫过，在巧笙发出的灵曲之下我将房内恢复原状了，不过空了许多。　　

　　心痛啊！空下的原本是摆着我的东西的。　　

　　"臭男人！死光好了！"　　

　　我从背包拿出剩下半瓶的矿泉水挨进她的唇，"喝一些水吧！"　　

　　骂那么久也该口渴了吧！　　

　　"那个死男人以后就不要让我看见！"　　

　　"是，他是臭男人，你先喝点水吧！"　　

　　我顺应地答话，她却瞠目的瞪我，酒气再吐上我的脸。"你！你不准骂他！他是我最爱的安达！你不准骂！"　　

　　又一个挥手，幸好我逃得快，不然她这挺猛的力道肯定让我抹上清不掉的眼影好几天。　　

　　有点无力着手，我放弃地任她吼叫。　　

　　这是不是别人说的，爱多深恨就多深，突然间有一点点明白爱恨之间产生的微妙绝不是伟大的爱因斯坦可以用相对论算出来的。　　

　　"你不懂！你没爱过！你这种平凡的女人什么都不懂！你哪里知道什么叫爱？"她用力捶着床垫，听着她的怒言波及到我身上，说着我是如何的差劲，怎么样的古怪，一辈子只有单恋的份，今生交不到男朋友之类的话……　　

　　可不可以？　　

　　给她一拳呢？　　

　　我真的这么想。　　

　　也许该寻求外力来安抚她吧（借助墙壁或木板）！　　

　　不过呢！我还是什么都没做地让她哭着、骂着……看着银月从小窗探进，我和她同个姿势的靠卧在床边墙上，未开灯的房内有她失恋的暴烈气味和那抹弦月的舒懒雅致，混合在一起后是我对爱情的迷惘和困顿。　　

　　会不会有天我失恋后也是用这种方式来和痛苦撕杀？会不会痛苦极了就学巧笙用利刃划血脉？　　

　　没恋爱过而一直处在单恋的我，实在很难了解，结束一份感情时要用什么方式作结才算妥当。　　

　　想起一直单恋的书店男子，伸手抚向左心处。　　

　　很久没见到他了，累积太多太多的想念之后，原来啊……也会有痛感呢！只是不知道是单恋比较痛还是失恋比较痛？　　

　　巧笙的谩骂从房内消失了，只剩下她徐缓的呼吸声伴着外头的风鸣声。　　

　　她终于睡着了。　　

　　替她盖妥棉被，我想我也该睡了。　　

　　我的感情世界就只能是单恋的宿命吗？　　

　　虽然我不同于右边女子的出色亮丽，但我还是有恋爱的权利吧！　　

　　好想。　　

　　睡前，眼缝中的银灰下有人伸出了手。　　

　　好想。抓住一只手，属于我的。　　

　　温暖的，不用为我摘下星星，不用甜言蜜语灌溉爱情，只要和我牵起手，陪我。　　

　　一直走。　　

　　好想。　　

　　"谢谢……欢迎，下次光临。"　　

　　我在柜台前对离开的客人有气无力地轻喊。　　

　　大量的苦闷很倨傲地占领我的心，很想假装快乐却知道自己还是只能苦着一张脸。　　

　　原因就来自一本摊开在柜台上的法语原文书，里头满篇的法文带着藐视正讥笑我对它全然的无知，惟一看得懂的是在书线夹这页左上的数字。371。　　

　　上回他才看到236页啊，可是现在已经在371页了。　　

　　掏心肝啊！为什么我前几天要放假呢？为什么过完年我没立刻回来呢？他已经看到371页了，我却还没……　　

　　"叮铃！"　　

　　清脆的门边陶铃响，我呼吸一窒，柚木和书香的气味开始改变，像浪潮一样的逐渐从门口袭卷过来。　　

　　不用抬头看我知道，他来了。　　

　　一股热冒上脸蛋，趁着抚起垂落的发丝，我从指缝中看着从柜台前走过的他。　　

　　一成不变的蓝色衬衫、蓝黑色牛仔裤，一双褐色的休闲鞋，仍是目空无物的直直朝着外文区走去。